a_vzhik

Здравствуйте, любители этого интересного.
Поговорим мы сегодня о ебле (боже, как ново), а вернее о ее отсутствии.

Прихожу я вчера к своей женщине с самыми благими намерениями.
А она такая: "Я не хочу".
Я такой, мол, "С хуев ли?"
"Женский организм сложный, живет по каким то невъебенным космическим часам, и мы просто в определенные моменты тупо не хотим".

Так вот, девочки, вопрос вот в чом. ЭТО ПРАВДА?

Не, тошо это правда - ясен хер, ибо тогда бы не было такого количества анекдотов про женские отмазки.

Меня другое интересует. Вот смотрите, сидите вы дома, только вы говорите, "я не хочу, пушо мои часы в голове (или пизде? я точно не знаю где эти часы) говорят мне другое" и тут вдруг ХУЯК и в комнату входит Джонни Депп, или на кого вы там яростно дрочите.

Входит при полном параде, то есть голый, в котелке, галстуке и с эрекцией и говорит: "Знаешь детка, в моей жизни образовалось пол часика, которые я хочу провести с тобой. Раздевайся!"

А вы такие ему: "Ты знаешь, Джонни, шолбты нахуй, я сейчас не хочу", отворачиваетесь и продолжаете носки штопать.

Так что ли? Да я в это в жизни в это не поверю!

А выводы из этого всего следуют вообще заебические, тока я их не скажу. Вы ж не маленькие, сами додумаетесь.

ССССССССССУУУУУУУУУУУУУУУУККККККАААААААА!!!!

Сижу, работаю в поте лица. Делаю срочную методичную работу. Сосредоточенно так, ни на што не отвлекаюсь, даже чай с печенюшками не трескаю, и тут ХУЯЯЯЯЯКККК!

ОШИБКА! ААААААААААААААААААААААААААААА

А я блядь 2 часа не сохранялся!!! Какой изверг вообще придумал выдавать ошибки, когда я уже разъебал главную базу?!!?!?? АААААААААААА!!!!!



Еще я сегодня кошке на голову нассал. Это было ахуительно смешно.
Всем кошкоебам и любителям мимимишеччек: я не специально. Она просто людит смотреть, што там журчит в унитазе, ну и бошку высунула слишком далеко.
Фыркала чота, гыгггггг.

Бля, я тут так давно не был, посему вопрос:
Шо это за хуйня, которая выскакивает када я пишу комментарий ?!



Блядь, тут явно не хватает системы диалогов: "Вы уверены что хотите отправить комментарий" -> "Вы уверены, что уверены, что хотите отправить комментарий" -> "Начало оправки комментария" -> "Комментарий отправлен" -> "Комментарий доставлен" -> "Спасибо за пользование ливжурналом. Вы можете завести себе еще 10 журналов, чтобы отправлять в сто раз больше комментариев!"

Вчера поспорил со своей дыхалкой и мышечной системой, что проплыву 500 метров кроллем без передыху.

Я выиграл, а сегодня они меня послали нахуй.

А еще меня послала нахуй печень, желудок и голова, потому что есть советик: "Встретил старого друга? - Нажрись в сопли!". Молюсь, чтоб не послал сфинктер, гггггг.

А еще t0n_travkin - хуй, потому что хуй.

P.S. Только не надо тут выебывацца, что вы по 10 км за раз покрываете и вообще ихтиандр по сравнению с вами - жалкая жаба. Я знаю - вы крутые а я говно, хыхыхы

Ну и еблом еще молодым торгану для привлечения внимания.

Камрады, я понимаю, что не писал пол-года, и многие удивленно ща смотрят в монитор,озадаченные вопросом "А это еще што за хуй?!".
Честно говоря, не писал бы ещо пол, если бы не (как это банально!) сиськи.

Короче, frizzy_sue показывает свою тушку сиськи в "Мисс Бикини".
По результатам судейского голосования она занимает второе место, а это вам не в тапки срать.

Приз серьезный, а frizzy_sue красивая. Вы конешно можете пройти по ссылке и посмотреть всех, но проголосуйте за номер 2.

Спасибо.

Заметил за собой странность. Ненавижу колпачки. В любом виде, форме и подобиях.
Вернее, не то чтобы ненавижу - мне на них срать с Собора Парижской Богоматери. Но вот как-то так получается, что я в жизни колпачки упорно игнорирую.

У меня три флешки (последней нет и месяца) - все без крышечек. Причем, проебал я их настолько красиво, что ни дома, ни на работе их никто и никогда не видел. И разумеецца, сегодня одна из флешек испортилась (естественно самая важная, ггггг).

За незакрытый тюбик с зубной пастой регулярно получаю пиздюлей, раньше от мамы, теперь от женщины. И разумеецца, сегодня я почистил зубы засохшей пастой.

Я не закрываю за собой сок и пачки с едой. И разумеецца, сегодня я ел засохшие вареники.

В половой жизни старательно избегаю пользовацца гондонами. И разумеецца, сегодня я не ебался. Ах нет, не ебался я по другой причине.

В децтве, из за того, что не закрывал колпачки, за три дня испортил подаренную на именины коробку фломастеров. Ровно через год пиздою пошла ещо одна. После этого в следующий раз фломастеры я держал в 22 года. А вы понимаете, что в децтве чилдрен у которого нет фломастеров - лох, дурак, отщепенец и подлежит всеобщей осуждению фломастерных щасливцев. Вот поэтому, наверное, я таким уебаном и вырос, ггггггг.

Морали нет, хотя ее пытался придумать все выходные, поэтому просто картинка, которая называецца

"Олександр в припадке ненависти к колпачкам лет 5 назад"

Бяда, а такжэ агарчение пастигло русскайазычьный сегмент ЖэЖэшэчьки, ибо ацкей флудераст, падшая жэньщена и па савмистительству атличьный чилавег oxi_13 лишилась доступа к ЖэЖэ на работе.

Давайте поддержим oxi_13

Раз в полгода, охуев от количества всякого говна, я разгребаю папку загрузок для Даунлоад Мастера.

Музычку переношу в папку "music", софтинку - в "install", книжечьки - в '''books' ну и так далее, в общем делаю все, как положено пай-мальчику.
Потом в очищенную папку можно дажэ без боли заглядывать. Ближайшие три дня, гггггг.

Вчера нашол какой то альтернативный браузер, который скачал непонятно когда, и, главное, непонятно зачем.
Установил - красивый, приятный. Памяти в активной работе жрет "всего-то" 250 мб, но имея 2 гига на мелочи размениваться как-то глупо.

Думаю, пойду на сайтец, откуда скачал, оставлю отзыв, и заодно почитаю, чо за фичи в нем есть.

Захожу, а там



ФЭЙЛ, ОТ ЭТО ФЭЙЛ!!!

Оказываецца, полгода назад я ужэ обосрал этот браузер, гггггг.
Ну, в общем, расстроился, вспомнил, что "пацан сказал - пацан сделал" и стер его к ебеням.

Седня слушал радио, ну чота типа "Как-бы-Европа-люкс-мелодия".

А там, оно как то так охуенно сделано, что трансляция идет из Киева (это я понял по прогнозу погоды, там сказали что будет температура в районе нуля, а я стою и жопой чую, что нихуяяяяя - минимум на 10 градусов холоднее).

Ну и короче там игра такая... Знаете, типа, назовите кто первый сделал сальто Делчева, а мы вам подарим какую нибудь поеботу, вроде последнего диска крутейшей поп-группы "Спецназ любви"(такая реальни есть!) или билета в кино на "Любовь-морковь-2".

( Ну в общем, звонит девачька: )

Ах да, картинка по запросу в яндексе: "Девочка слушает радио".

Пиздит на меня моя женщина, что и скучно у нас, и все хуевое, и люди пидарасы. Суши не такое, пиво не такое, пицца не такая (а вот у нас в Москве...) пончики - срань господня, даже кошка подаренная и та на всю голову пизданутая (а вот если б в Москве брали - была б умная, да).

Ну думаю, поведу я женщину в кинотеатр им. Шевченко! Я то там был. И она была, но в Москве. (А поход в наш кинотеатр в свою очередь продуцирует еще кучу головняков в лице фильмов на украинском языке, что для нее подобно менингиту, волчанке и воспалению аппендицита в одном лице)

Но Саша - молодец, как взаправдашний интеллектуал, нашел фестиваль азиатского кино, которое прокатчикам на украинский переводить понту нет.

Одел самый чистый свитер, очки, купил билеты, поп-корн, под ручку прошествовал в зал, и занял положенное место. И сразу:
- А у вас чо, гардероба тут нет?
- Есть. Соседнее кресло.
- Блядь, ну и кресла у Вас неудобные. Где дырка для попкорна?
- Это ведро все равно бы в нее не влезло.
- У нас все везде влазит! Хохлы - ебаные мудаки!

( начинаецца кино )

После чего, женщина в очередной раз заявила, что у нас ебаная деревня, с пьяным слесарем на посту директора кинотеатра.
Но ничо, я крепкий. Взял уже билеты в драмтеатр - вдруг сцена обвалицца, гггггг.

P.S.1.
А вот, собственно, наш кинотеатр в самом центре города. Не могу понять, чо ей не нравится, гггггг


P.S.2. Фильм называется "Проклятье омута Касанэ". На удивление, оказался добротной японской мистической драмой, закончившейся невероятным месивом. Тока вы ее в инете хуй найдете, бугага.

Тут есть такие люди, которые не в курсе, что ничего на свете краше нету, чем баночка холодного Пепси похмельным утром? Наверняка, нет. Потому что тут не пидарасы.

А пидарасы работают в магазине "Продукты", что по ул. Артема, 46. Потому что Пепси они продают, а надписи "Пейте охлажденным" не видят. То есть, если у нас блядь зима на дворе, то Пепси ставим в холодильник, а холодильник выключаем. А хуле? Зима-то.

И похуй, что в магазине температура +35, поскольку работает 4 обогревателя, стационарная батарея и 5 продавщиц тяжело дышат.
И похуй, что Пепси такой температуры моче подобно.
И похуй, что Саша выдул баклашку холодного Пепси только через час, воспользовавшись холодильником на работе.

А не похуй то, что у Саши болит горло, текут сопли и есть подозрение, что этот йобанный литр стал контрольным выстрелом, который добил мой иммунитет.

Ну и вдогонку вот такой угарный демотиватор.

Сегодня я слышал новую могучую, и ооооооочень талантливую песню подозреваю что Глюкозы. Я не уверен, но этот пиздоватый электронный голос очинна тяжело с кем-нибудь перепутать:

Ножками: топ-топ
Ручками: хлоп-хлоп
Я.
И доченька моя.

Я щщитаю, этого мало для окончательного и бесповоротного выноса мозга доверчивых слушателей, поэтому я придумал продолжение:

Носиками: шмыг-шмыг,
Жеппками: пук-пук
Письками: хлюп-хлюп,
Ротиками: омг-омг.
Я.
И доченька моя.

Написал на форум Глюкозы, продублировал письмом в пресс-службу. Надеюсь, скоро прославлюсь, ггггг.

Всем доброго, мягкого и теплого утра.

Мне тут женщина фотокарточку себя с недавней фотосессии прислала, от которой я залип минут на двадцать.

как Саша ходит подстригацца, ( в картинках )

Я вот немножко не понял, это новая фича СУПа, двойное напоминание о дне рождения? Чтоб не забыл? Оригинально беспезды.

Есть рационализаторское предложение: за сутки до праздника каждые пять минут присылайте мне на почту напоминание, до тех пор пока я не отвечу "ДА ЗАЕБАЛИ ВЫ!!! МНЕ ПОХУЙ ЧТО У ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!"

А то ж как это, всего то 20 писем за сегодня? План не выполняем.



П.С. Я знаю, чту срань можно отключить, но иногда это удобно.

- Саш, я привезу кастрюли и скоровородки.
- Мммм, нахуя? Нам дадут.
- Ну я не могу на таких готовить. Мне нужно тифлоновое покрытие которое при температуре 80 градусов меняет цвет.
- Ок.

- Саш, я привезу свои тюлевые шторы.
- Мммм, нахуя? У нас есть.
- Но это мои любимые, такие кавайные, я их из Таиланда привезла...
- Ок.

- Саш, какую из мягких игрушек мне взять? Медведя или овцу?
- Ммммм. Медведя.
- Я овцу больше люблю. Возьму и то, и то.
- Ок.

- Саш, я везу свои судочки для холодца... Рамочки для фотографий... Аромолампу и набор свечей к ней... Обшивку от дивана... И подушки от дивана... Три пачки вискаса, на случай если заведем кошку... Две пачки педигри, если собаку... Ведерко красной икры и контейнер красной рыбы, потому что ты это любишь.. Фикус и герань, потому что в новом доме нет растений... Подарочную коллекцию ангелочков... Московскую пыль с полок... Шерсть Кузьмы (это ее кот), которую мы разбросаем по нашей квартире, чтобы она напоминала о доме... Гавно Ероши (это ее пес), чтобы всегда было во что вляпаться... Две репродукции Дали 2х2 метра, потому что это подарок заботливых коллег... Тостер, фритюрницу, пароварку...
- Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок... Ок...

- Саш, не влезают мои зимние сапоги. Что мне выложить?
- !?!?!??!? О_о

На планерке только что сказали, что указом верховного с декабря к нам на год в отдел выписали "Вестник Минтранспорта" за 926 грн в месяц.

Спасибо, ребята! Вот все у нас в отделении есть, и техника новейшая, и канцтоваров хуева туча, и мебель от Валерио Салотти, и минет нам на проходной делают, только блядь "вестника" не хватало!

И похуй, что питьевой воды полагается по поллитра в день в рыло за счет предприятия, зато вот будет что почитать. И чем подтереться, кстати.

Здравствуйте, дорогие читатели моего дневничка. Если такие ещо остались, ггггг.

На данный момент я совершенно забил на вас хуй, потому что у меня нет времени торчать в ЖЖ на работе, а дома я предпочитаю наебеницца пива или банально поспать.

Кроме того, у меня часть личного времени уходит на организацию своей будущей жизни. Только слепой, читая мой журнал, мог не заметить, что нарисовалась женщина, готовая кормить и ебать Олександра. И даже вместе с ним жить. Кормицца, ебацца и жить на территории родителей индивидам моего возраста как бы не комильфо.

Занимаясь поиском отдельного логова, я вспомнил, что мой друг (вернее его мать) имеет пустующую двушку.
- Чувак, есть сумма Х. Сдадите нам?
- Алле, маман. Сумма Х. Вжику с Олькой. Сдадим? Ок.

Этот разговор был в середине октября, когда доллар был еще разумен и коммунизм брезжил на горизонте.
Неделю назад, видя валютный ахуй, я встретился с хозяйкой, чтобы уточнить цену.

Она немного была переиграна, но в целом по-прежнему нас устраивала. Я ее раз пять повторил. Это важный момент.

Ну хуле, дело в шляпе. Написал женщине, пригласил гостей на новоселье и даже бражку заколотил, чтоб к тому времени настоялась.

Вчера, закусывая пенистое вкуснейшим плавником, слышу - звонят:
- Але. Саша, я прокрутила наш прошлый разговор и поняла, что назвала не ту цену. Подойди завтра - обсудим.
- Ок. *О_о как можно назвать не ту цену?!?!?!*

Запахло жареным. А дело как бы вот в чом. Пару недель назад судьба-злодейка пересекла хозяйку с людьми, готовыми платить сумму Y. Западло для меня заключаеццо в том, что в этом случае работает простое математическое тождество: Y = 2*X

Не вопрос, с позиции здравого жлобства, хозяйку понять можно. Нельзя понять, зачем она мне ебла мозги. Ну скажи-ты: "Саша, за такую квартиру этого мало. Нужно больше.". Я это знаю - я пойму. Но я ж то свою сумму предложил не потому что мне жалко, а потому что больше нету. И ты дважды, йоб тваю мать, на нее согласилась!

Наверняка, в сегодняшнем разговоре, она анонсирует сумму в районе 3*X/2. Наверняка, я откажусь.

И, наверняка, мы имеем меня с моралью -20, разозленную женщину, готовую послать весь переезд нахуй, пятидневный цейтнот вместо трехнедельного вольготного поиска и пару телефончиков из объявлений "Сдаю".

Жизнь прекрасна ;)